Камин
[Свежие записи][Архив][Друзья][Личная информация]
Below are the 10 most recent journal entries recorded in the "ПЕЧ" journal:[<< Previous 10 entries]
|
10:17 pm
[Ссылка] | Откуда-то взялось столько ненависти, что не знаю, куда ее деть. Не приучен выливать на окружающих, сижу и жру ее, ложками и руками.
Все равно что есть свое собственное говно, мерзко, тошнит, но все равно лучше, чем срать вокруг как на центрифуге.
С другой стороны, ненависть может быть продуктивной. Вот ненависть к собственной ненависти заставляет меня, почему-то писать очень забавные и позитивные песни. Послушать - и не скажешь, что средством к производству был один сплошной негатив.
Ушел из группы гитарист. Ну черт с ним, думаю, ушел и ушел, мне всегда хотелось делать менее тяжелую музыку, а у него именно к ней был талант. Но вот обидно же, прям насрать под дверь хочется. Басист не смог сыграть на важном для меня концерте. Пусть у него все волосы на жопе поседеют. Хотя вот со всех сторон отличный человек, замечательный даже. Но ненависть, чтоб ее. Барабанщик пьет и прогуливает. Он весь гладкий как головка сыра, седеть нечему. Так пускай у него отрастет густая волосня, как у Сосо Пвалиашвили, поседеет и отвалится. Всех ненавижу. Пойду и напишу еще одну песню про любовь.
|
|
08:18 pm
[Ссылка] | Совместная жизнь-это песня. Созидание, пожалуй, куплет, а размолвки - припев. ИЗ ПРИПЕВА, БЛЯТЬ,ПЕСНИ НЕ СКРУТИШЬ! Да, припев это драйв, угар и конкретика, но после него хорошо бы куплетик, чтобы по существу.
|
09:29 am
[Ссылка] |
Гордость
Иной раз нальешь себе бестолковый напиток-чай, сядешь у окошка, и, глядючи в осеннюю размазню философствуешь у себя в голове. Ну то есть оно само там как-то крутится, ворочается в черепной коробке, а ты сидишь и слушаешь. Мысль лениво с боку на бок перекатится, "ага, думаешь ты, интересно легла, посмотрим-посмотрим...". А если долго не шевелится, палкой ее потычешь, мол, сдохла что ли? А, нет чешет ухо, гляди. И вот если записать все это томление:
Гордость – чувство, не столь привычное, как уныние, неприязнь или ощущение взвинченных нервов. Гордиться приходится гораздо реже, чем испытывать раздражение и перебирать в уме планы мести. Нет, разумеется, в любой жизненной ситуации найдется и повод для радости, но это немного другое. Именно гордость следует считать чувством, отвечающим за саморазвитие человека. Подсознательно любому человеку хочется, чтобы им гордились. С самого детства, вспомните: закадычные друзья, ремень и угол помогают нам понять, чего делать не стоит, в то время как похвала и гордость со стороны родителей (и изнутри, где-то между сердцем и желудком) – прекрасный стимул к действию. Если что-то не получается раз за разом, руки опускаются сами собой. Зато после успешно завершенного дела хочется начать и успешно завершить еще пяток. Это она, гордость. Впрочем, если все настолько плохо, что собой гордиться не получается - не беда! Испытывать это чувство можно в отношении чего угодно.
-Родина. Все мы в той или иной мере ей гордимся. Гордость эта довольно специфична, сразу вспоминаются известные строки поэта-песенника Ф. Чистякова:
Как ненавижу, так люблю свою Родину
И удивляться здесь, право, товарищи нечего
Такая она уж глухая, слепая уродина
Да и любить-то мне больше и нечего.
Те, кто Родиной не гордится, живут во всяких Израилях с Америками (это я не про аборигенов, понятное дело, у них своя Родина и у каждого свой комплект гордости за нее). И, парадокс!, гордятся Родиной оттуда. Многие тайно.
-Футбол. В масштабах сборной эту гордость можно отнести к предыдущему пункту. Таким образом мы как будто оправдываем аномальное чувство гордости за Родину. При этом каждый знает, что гордиться нашим футболом тоже довольно странно, но поделать с этим ничего не может. Тем более загадочно выглядит гордость за отдельную команду. Но факт остается фактом, футболом гордятся большинство наших соотечественников (и это не считая тех, которые гордятся хоккеем, спортивной гимнастикой, бильярдом и кёрлингом).
-Дети. А вот это уже серьезно. В большой мере дети – достижение конкретного человека, начиная с охмурения будущей мамы, заканчивая воспитанием и финансовой поддержкой уже сформировавшегося потомка. Но гордиться можно и чужими детьми. Честное слово! Вот у нас в подъезде есть мальчик по имени Борис, положительный со всех видимых сторон. Быть может дома он деспот и плюется в бабушку чистейшей соляной кислотой, но я видел его только на людях. Он ходит за хлебом, выгуливает собаку, подметает площадку возле мусоропровода и врет, что учится на одни пятерки. Все его любят, пропускают в очереди, рассказывают о нем знакомым старушкам. Мальчиком по имени Борис, не побоюсь этого слова, гордятся. Причем люди, к факту его рождения и воспитания не имеющие никакого отношения. И я вместе с ними. Если у вас вдруг нет поблизости такого мальчика по имени, например, Борис, можете гордиться нашим.
-Женщины. Речь не о конкретной женщине, которая живет с вами и недурно готовит фаршированный перец, а об окружающих женщинах вообще. Какие-то лучше, какие-то хуже, стервозные и наивные, красивые и просто симпатичные, дуры и умницы, знакомые и незнакомые, плаксивые и хохотушки, деловые и не очень… Иной раз идешь по улице за какой-нибудь девушкой, просто в потоке людей попалась симпатичная попка, обнаженная спина, стройные ножки, потом обгонишь ее, обернешься как бы ненароком… и отлегло от сердца: на лицо тоже хороша. Плевать, что спешишь на работу, подойти нет никакой возможности, да и сдался ты ей, небритый, со следами воскресного отдыха под глазами. Просто приятно становится, просыпается гордость за то, что живешь с ней в одном городе и ходишь по одному тротуару. За то, что есть такие вокруг тебя. Да и в твоей жизни, если вспомнить, были не хуже. И, чем черт не шутит, будут еще. А это уже отдельный повод для личной гордости.
-Гордиться можно даже руководством страны. Я лично какое-то время гордился Президентом. Потому что на фоне всех наших допутинских правителей этот выглядел очень вменяемо, а если вспомнить Дж. Буша-мл., гордость становится более чем оправданной. Этот абзац проплачен Правительством Российской Федерации.
-Пьянство. Удивительной искрой самобытности сверкает гордость за потребление алкоголя на душу населения. У нас питие- это целая культура бескультурия. Обыграть оппонента в шахматы, конечно, почетно, но гораздо интереснее и веселее его перепить. А обыграть в шахматы, выпивая после каждой съеденной фигуры по пятьдесят – вообще высший пилотаж. Мой друг и соратник по борьбе с алкоголем Вадик Синепятов любил повторять, что спирт дезинфицирует организм, а проспиртованный организм дезинфицирует общество. Сомнительный тезис, но он отражает общее отношение к вопросу. Когда попадается под руку статистика потребления, читаешь ее, морщишься, брюзжишь, а где-то внутри (да-да, между сердцем и желудком) появляется знакомое ощущение: «Эвона как!», « Ишь ты!» или «Вот это, мля, мы даём, мля!». Это гордость, друзья.
Но самые большие и, немаловажно, постоянные поступления наркотика под названием гордость обеспечены вам только в том случае, если они обеспечены собственным успехом. Купил машину – ай да я, построил дом - годы прожиты не зря, воспитал порядочного сына – весь в меня, хорошо получилось в постели – хе-хе, знай наших, посадил дерево, почистил картошку, вынес мусор, починил розетку, нашел деньги, бросил курить, поднялся по служебной лестнице, выдержал неделю с тещей, побрился без порезов, осилил умную книгу – МО-ЛО-ДЕЦ! Так держать, красава, мы еще не то можем, и мы им всем еще покажем. Главное, чтобы окружающие все это видели и хвалить не забывали. Гордость, получаемая со стороны едва ли не полезнее гордости, которую вырабатываете вы сами. И главное, что эти гордости плюсуются, создавая мощный стимул к дальнейшим действиям. Помня об этом, если вдруг представится случай, похвалите ближнего и вы, глядишь, люди станут лучше, а там и гордость Родиной весомее. И те, кому кроме нее нечем больше гордиться, станут немного счастливее.
Последние 32 слова оплачены Патриотическим Союзом России.
Tags: "Радиус города"
|
|
09:59 am
[Ссылка] |
Алхимик
Сегодня речь пойдет об одной из самых одиозных личностей XVIII века. Впрочем, в мировой истории этот человек оставил столь яркий след, что сегодня вряд ли найдется кто—то, не слыхавший о графе Калиостро.
Рассматривать графа следовало бы с точки зрения явления в рамках культурных и политических волнений той эпохи, однако, нас в данном случае интересует «жизнь и творчество» конкретного человека, гениального лицедея, мага, авантюриста и алхимика.
Итак, Александр (Джузеппе) Калиостро. Он же Тискио, он же Мелина, он же маркиз де Пеллегрини, он же граф Феникс, он же маркиз де Анна, он же Бельмонте, он же граф Гарат и т. д. Родился 8 июня 1743 года в семье Пьетро Бальзамо, мелкого торговца сукном в Палермо. Хотя сам Калиостро всю жизнь это отрицал, рассказывая, что родом он с загадочного Востока, а его родителями были принцесса и ангел. Может и не врал, но Святая инквизиция из зала нам подсказывает, что ангел и принцесса подтвердить версию графа не смогли. Юность будущего алхимика прошла бурно и познавательно. Из церковной школы святого Рока его выгнали за кражу и богохульство, после чего примерно за то же самое выгнали и из бенедиктинского монастыря, где Джузеппе постигал азы химии и медицины. Вернувшись в Палермо, наш герой стал помогать добрым людям, составляя «волшебные снадобья» и подделывая документы. Но самым любимым занятием Бальзамо—младшего на всю жизнь осталось рисование. В основном рисовались старинные карты сокровищ, которые расходились гораздо лучше всяких дурацких натюрмортов и пейзажей. Когда окружающие перестали его любить и захотели сломать художнику ноги, Джузеппе сбежал в Мессину, где сменил имя, вручив себе заодно и графский титул («Предлагаю, гхмэг—хмэ, наградить дорогого товарища Калиостро, гхмэ, титулом графа, гхмэ—гхмэ. Спасибо, товарищи».)
1777 год. Помотавшись по миру, Калиостро появляется в Лондоне. По всему городу быстро разлетаются слухи о незаурядных способностях загадочного иностранца. Он превращает свинец в золото, читает мысли и вызывает души умерших, знает все тайны египетских пирамид и мастерски владеет гипнозом. Из всего этого более—менее реальными видятся два достижения графа: выращивание драгоценных камней и угадывание выигрышных номеров лотерейных билетов. И если нарастить кристалл, обладая определенными навыками, вполне возможно, то с лотерейными билетами вышло… мнэээ… довольно некрасиво. Калиостро снова вынужден бежать.
Пока граф «бегал», он ухитрился жениться на первой римской красавице Лоренце Феличиане, которая оказалась одним из самых удачных приобретений мага в практическом смысле. Сейчас поясним. В Санкт—Петербурге к Калиостро отнеслись двояко. Он намеревался стать фаворитом Императрицы Екатерины Алексеевны и вкушать прелести жизни при дворе, но не задалось. Сама Екатерина рекомендовала его всем желающим, однако лично к услугам Калиостро не прибегала. Мол, я, конечно, сильно уважаю ваши способности, граф, но с вами в наперстки больше не играю. Калиостро решил подойти ко двору с другой стороны, со стороны князя Потемкина. Тот был известным скептиком, но, как известно, всякий скептицизм терпит крах перед женским очарованием и деньгами. Калиостро предложил князю увеличить золотой потемкинский капитал втрое и свою жену (на время). Что интересно, количество золота действительно каким—то образом увеличилось в три раза (плачь, рыдай сосунок Копперфильд!), и треть этого богатства маг забрал в качестве гонорара. Немного хуже получилось с женой. Екатерина II узнала про новое увлечение Потемкина и сильно расстроилась, поэтому Калиостро снова пришлось мигрировать. Да и не нужен был Калиостро в России. У нас был свой маг и целитель — старец Ерофеич, который изобрел бальзам жизни на основе спирта. Зачем нам Калиостро?
Где бы он ни появлялся, граф разворачивал шикарную рекламную кампанию. Его слуги утверждали, что служат ему не одну сотню лет, сам он щеголял огромными драгоценными камнями, всюду намекая, что «эти безделицы» его собственного производства. Калиостро занимался исцелением больных (спасибо познаниям в фармакологии и монастырскому прошлому), делал он это в основном бесплатно, параллельно разбрасываясь деньгами. Неудивительно, что слухи о философском камне циркулировали в народе столь долго и упорно. Богатейшие подарки от сильных мира сего в расчет, конечно, не принимались. Граф разговаривал на трех или четырех языках, причем на всех с иностранным акцентом, для пущей таинственности. Смуглолицый, широкоплечий, он обладал магнетическим взглядом и очаровывал с первых мгновений. Из трубы дома Калиостро иногда валил загадочный черный дым, а внутреннее убранство помещений напоминало то ли башню колдуна, то ли лавку торговца экзотическим хламом. При этом Калиостро так и не оставил юношеского увлечения рисованием, но теперь «клады» приобрели поистине титанические размеры. Например, по сведениям мага, в подвалах Елагинского дворца был сокрыт, ни много ни мало, саркофаг Гомера. Оцените, как говорится, размах.
Cекреты черного графа.
Среди прочих достижений Калиостро стоит назвать знаменитые спиритические «обеды» с Вольтером, Руссо и Генрихом IV. Скандал века, связанный с пропажей королевского ожерелья (курс в обменных пунктах: 1 ожерелье = 2 млн ливров или, если угодно, небольшой военный флот) и многочисленные «вращения» в масонских кругах, которые принесли графу огромное влияние и кучу денег.
Закончились похождения великого чужестранца обидно и некрасиво. В надежде дожить в покое и богатстве, Калиостро прибыл в Рим, но папа к тому моменту объявил масонство богопротивным делом, и граф попал в списки самых влиятельных членов масонской ложи (коим, собственно, и являлся).
Авантюрист, маг, алхимик?
По непроверенным сведениям, после вынесения смертного приговора к папе явился некий чужестранец, который передал ему одно единственное слово, которое и заставило папу изменить свое решение. Возле костра, на котором сжигались все его магические книги, Калиостро покаялся во всех подобающих грехах, потом его упаковали в ящик и отвезли в замок Сент—Лео, где он через четыре года и скончался, напоследок показав своим охранникам пару фокусов...
Последний фокус.
Есть мнение, что те самые охранники его и задушили с испугу, но, скорее всего, умер граф от пневмонии. Могилу великого графа так и не нашли, возможно, слухи о его смерти преувеличены, кто их, колдунов, разберет. Но официальной датой смерти Александра Калиостро считается 26 августа 1795 года. 18 лет блистательный Калиостро дурил, очаровывал и смущал Европу, получив неимоверные богатства и снискав мировую известность. На его фоне современные авантюристы блекнут и стыдливо вытирают слезы зависти. Учиться, друзья мои, учиться и учиться.
P.S.: Сегодня во сне ко мне приходил Калиостро, был в ярости, негодовал и опровергал. Но из—за его жуткого акцента я ничего не понял.
Tags: "Радиус города"
|
|
01:12 pm
[Ссылка] |
Эхо.
В этом посте живет эхо. На лесной массив пост не тянет, так что пусть будет пустой зал.
|
01:10 pm
[Ссылка] | Статистика подсказывает нам, что аллергией мучаются сорок процентов населения земного шара. Вот что мне стоило попасть в оставшиеся шестьдесят? Их, в конце—концов, больше. Но нет, пресловутый закон подлости неумолим в отношении вашего покорного слуги — у меня довольно неприятная реакция на представителей семейства кошачьих. Безусловно, могло быть гораздо хуже: был—таки у меня один знакомый (единственный в своем роде), у которого аллергия была решительно на все, от пыли до воды. Он полгода ходил замотанный в марлю с тампонами во всех отверстиях, а вторые полгода ездил по миру, убегая от сезонных обострений. На самом деле, мы ему страшно завидовали, потому что понимали: рано или поздно папа—предприниматель найдет для сына такую страну, где проблем с аллергией нет или они почти решены (Антарктида, хы—хы).
Ладно, об эммигрантах либо хорошо, либо ничего. Вернемся к нашим котам. Право, было бы гораздо удобнее, если бы аллергия у меня была на африканских слонов или, хотя бы, на вомбатов. С аллергией вполне можно мириться, если ты о ней не догадываешься. Мало кто из моих знакомых занимается разведением африканских слонов, вомбат вообще никому не интересен, а вот кошка, поди ж ты, в каждом втором доме. Уже в гости сходить невозможно: чем активнее приглашают, тем больше котов выйдет встречать меня в прихожей. А если я приехал на ночлег к симпатичной свежезнакомой барышне, забыв уточнить наличие всяких барсиков с мурзиками, то единственный способ развлечь девушку — выдувание сопельных пузырей и веселый кашель. Есть, конечно, способы смягчить страдания организма: повязки на сопелку и говорилку, регулярные проветривания и мытье помещений, препаратов наизобретали море, но и тут есть подводные камни. Я и так не Том Круз, а в повязке вообще выгляжу как форменный (зачеркнуто). Делать ежедневную влажную уборку в надежде, что я внезапно когда—нибудь заскочу поболтать, тоже станет далеко не всякий.
А с препаратами вообще смешная история вышла. Встретился я с бывшим однокурсником — слово за слово поехали к нему, вспомнить надо много чего, а на дворе ноябрь, не июль. Дома (естественно!) оказывается жирный котяра, который весь вечер пытается втереться ко мне в доверие через лодыжки. Но где наша не пропадала — потерпим. Хозяин, видя мои затруднения, достал из аптечки некий довольно известный антиаллерген (без шуток, в любой аптеке лежит). Дальнейшее помню смутно, потом вообще ничего не помню, с грехом пополам мое дорогое сознание вернулось ко мне только в НИИ скорой помощи имени Николая Склифосовского, как раз в тот момент, когда мой спаситель в белом халате объяснял матушке, что такое героиновая кома.
Месяц кропотливых анализов доказал, что наркотики тут ни при чем, а дело все в кошках, препаратах и алкоголе (сразу оговорюсь: от количества алкоголя острота реакции не зависит). Такая вот аллергия на антиаллерген получается. По поводу лекарств, кстати, вот еще что. Каждый раз, когда врач перед инъекцией спрашивает, нет ли у меня аллергии на то, что он мне сейчас вколет, я испытываю некоторое смущение. Откуда мне знать, если я это название слышу впервые? И что будет, если вдруг аллергия все—таки есть? «Не знаю, доктор, если вы это не из кошек нацедили, то проблем быть не должно». И, все равно, жутковато. Начинаясь еще в утробе, аллергия может так никогда и не проявить себя, а может быть и наоборот. Вчера не было аллергии на наркоз, а сегодня уже есть. Экология, стрессы, все такое… С котами ведь тоже очень внезапно получилось. Лежу я, совсем молодой еще и компактный, смотрю сны про мир во всем мире. И вдруг начинаю странно клокотать. Я еще некоторое время думал, просыпаться мне или не стоит. Решил все—таки проснуться и как раз вовремя: дыхательные пути перекрылись прессованными котятами. «Прощайте маменька, папенька и Света Борисова из второго подъезда». Благо, инстинкт самосохранения выволок меня на свежий воздух, где я и отдышался, но впечатлений хватило надолго: вся короткая жизнь перед глазами пролетела. Самое интересное, что дело происходило в славном городе Углич, куда меня привезли погостить к многочисленной родне. И у кого бы мы не останавливались, ночевать мне, в итоге, приходилось либо в машине, либо в сарае. В противном случае, жизнь перед глазами пролетала по нескольку раз на дню.
Чем только не врачевали мой неожиданный недуг: от травяных настоев до (я этого не говорил!) уринотерапии, все было тщетно. Кто—то умный потом объяснял, что аллергию вызывает не усатый—волосатый зверь, а его подшерсток, избавиться от которого очень трудно. Есть, конечно, специальные клиники, курсы лечения и все в таком духе, но жадность всяко сильнее аллергии. Я лучше заведу вомбата. На худой конец, собаку.
P.S. Интересно, бывает аллергия на работу, или это у меня что—то другое?
Tags: "Радиус города"
|
|
10:27 am
[Ссылка] | Каждый человек несет по жизни огромный ворох воспоминаний. Хороших и не очень, легких, как жухлый осенний лист, и давящих, как атмосферный столб, воспоминаний о детстве, людях, местах, впечатлениях и событиях. Воспоминаний, которые мимолетно вспыхивают в редкие минуты перед внутренним взором, и воспоминаний, от которых всеми силами стараешься избавиться. Я ничем не лучше остальных, у меня тоже прилично в памяти барахла накопилось. Не то, чтобы мешается, но раз уж есть возможность, поделюсь, освобожу пару пыльных ящиков. Всякой гадостью обещаю не кормить, возьму только яркие картинки счастливого советского детства.
1. Однажды, в мой очередной день рождения папа повел меня в «Детский мир». Это место вообще было меккой любого советского ребенка, как зоопарк, цирк или там поле чудес какое—нибудь. Я всегда залипал под невероятных размеров часами. Задирал голову и смотрел, как качается титанический маятник, впадая в состояние, близкое к зомбированному. Плевать было даже на выезжающие фигуры, на кукушку тем более. Меня можно было красть без шума и пыли, просто в охапке — я после часов полдня отходил, был тих и задумчив. Но речь не о том. Папа привел меня в «Детский мир» и спросил, чего я хочу. От этого вопроса меня переклинило еще хлеще, чем от маятника. Абсолютно папу не заботила моя психика. Спросить у ребенка посреди «Детского мира», чего он хочет. Ха—ха. Чтобы вывести меня из ступора, ему пришлось купить четыре коробки пластмассового конструктора с желтыми и красными детальками, две коробки конструктора с белыми и синими детальками, три коробки страшенного металлического конструктора и пистолет с присосками. Потом, правда, выяснилось, что детальки от пластмассовых конструкторов не подходят друг к другу, из металлического конструктора получается только расчлененный Самоделкин, а присоски не липнут ни к чему, кроме зеркала и дедовой лысины. И то хлеб.
2. Первым моим автомобилем был «Москвич—408» на педальном приводе. Его откопал на какой—то помойке дедушка, выправил вмятины, починил фары и отдал мне в обмен на обещание помогать с переездом на дачу и обратно. Я покрасил машину в салатовый, бардовый и синий цвета. Сочетание получилось ядовитым настолько, что мне запретили въезжать на детскую площадку, дабы малыши не окривели. На ровной поверхности автомобиль развивал скорость около 8 км/ч., зато под гору мог выдать все 20. При этом остановить его не было никакой возможности, а педали молотили так, что нижние конечности нужно было вытаскивать на борт. Вот разгоняется машина, ты ноги поджимаешь и чувствуешь, что без этой опоры сползаешь вниз по скользкому пластику сиденья. Вцепляешься в руль и с ужасом слышишь, как бешено лязгают прямо под пятками ржавые педали. Сползи еще чуток, и эта железка тебя просто зажует. Адреналина — море. Авто потом угнали прямо из—под окна. И, думается, слава Богу. Зато ног у меня до сих пор две, тьфу—тьфу—тьфу.
3. Как—то раз бабушка пошла с кем—то встретиться. Оставить меня было не с кем, да и дел—то на пятнадцать минут, туда—обратно. Поэтому я был оттранспортирован на закорках к метро и поставлен у входа в качестве живого напоминания. Ну, чтобы бабушка не забыла вернуться на поверхность, а то Клава—Зина, трали—вали, урожаи—надои, ну, сами понимаете, язык зацепиться умеет. Стою я, от нечего делать полощу стаканы в автомате с газировкой. Вдруг подбегает запыхавшийся гражданин в синей рубашке, сходу вручает мне два эскимо на палочке и исчезает в дверях метро. В голове начинает играть песня про волшебника в голубом вертолете, который эскимо раздает, причем начинает играть медленно так, будто патефон заводят, у которого игла уже на середине песни стояла. То есть не понимаю пока, как и что произошло, но руки молодцы, сработали четко, схватили обе палочки, держат. И рот не подвел, я еще подумать ничего не успел, а он уже половину порции умял. Хороший у меня организм, на него всегда можно было положиться. Потом появилась бабушка, отобрала у меня мороженое, объяснила, что этот гражданин в синей рубашке, скорее всего, был американским шпионом, а эскимо содержало в себе кроме молока и шоколада еще и иголку, чтобы умерщвлять советских детей. Про съеденное я ей ничего не сказал. Иголку, наверное, переварил, советских детей так просто не возьмешь.
4. После принятия в пионеры нас повезли к мавзолею смотреть на Ленина. То есть всех повезли, кроме меня. Сейчас объясню. Я от кого—то узнал, что возле метро продается иностранная жевательная резинка. Нет, не так: ИНОСТРАННАЯ ЖЕВАТЕЛЬНАЯ РЕЗИНКА! Не «Кофейная» какая—нибудь или «Мятная», а с вкладышами. И когда все малолетние балбесы выстраивались парами у входа в подземку, я технично утек в направлении ларька. Пока я искал заветное место и тратил карманные деньги, вожатая обгрызла все ногти и постарела на пятнадцать лет. Понятно, что меня с позором отправили домой, где папа и старый кожаный ремень объяснили мне, почем нынче Родина. В Мавзолее я не побывал до сих пор, а реклама «Орбита» у меня ассоциируется почему—то с «Взвейтесь кострами…».
Tags: "Радиус города"
|
10:13 am
[Ссылка] | Вот сейчас, в трудное для меня время, кем бы я хотел работать? Знаете, я хотел бы приглядывать за квартиркой/домиком какого-нибудь олигаршика. Ну там, чтобы собака накормлена, телевизор чтобы не сломался от безделья, домработница чтобы не раслаблялась. И пока олигаршик в своих важных тайландских (или где они там трудятся) командировках, дней двести в году, я готов, ничего не покладая, бдеть за хозяйством. Могу даже без выходных и праздников, при условии открытого доступа к винному погребу. Да что там, раз живем, я бы у него там даже лампочки менял и машину протирал от пыли.
|
|
09:19 am
[Ссылка] |
Раз тут все равно никого нет, я могу перднуть.
Сейчас собираюсь написать книгу о Великом Русском ученом Льве Израилевиче Берштейне. Книга будет большей частью биографическая, в ней будут представлены интересные факты из жизни Льва Израилевича и рассказы о его удивительных открытиях. Книга будет предназначена исключительно для чтения пожилыми тетками-экскурсоводами с дребезжащим голосом и фанатичным блеском в глазах.
Примерно так: "...именно тогда Великий Руски ученый Лев Израилевич Берштейн изобрел лекарство от лекарства против СПИДа".
Ну, что касается меня, ищу работу, подрабатываю в журнале, получил водителькое удостоверение и купил самодвижущуюся повозку ВАЗ 21102, теперь коплю на ослика, который бы ее таскал.
|
|
05:57 pm
[Ссылка] |
С праздником!
Буду краток. Год был полное говно. Но никто мне не запрещает надеяться на следующий, хотя гороскоп меня уже предупредил о том, что изменений к лучшему ждать не стоит. Да и похуй. Сейчас мне предстоит ехать 200 км до деревни. Загадаем так-если доеду целиком, год будет вменяем. А если не доеду-начну верить в гороскопы.
З.Ы. Всех с Наступающим, зайчики, люблю-целую. Заебических праздников!
|
[<< Previous 10 entries] |
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif?v=92.1){kind=small}
kaminko